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被带入婚姻的心理情结

编辑: 时间:2018-07-16 08:46 点击:


  人在成年之后,与父母之间仍或多或少有些 残存的心理情结 。这些与父母间未得到解决的心理问题, 常被带入婚姻之中。有许多心理学家认为,在 婚姻 中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实 是不断重新经历自己过去与父母的关系。 婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。这些 残余的心理情结,好似婚姻之河中的漩涡暗流 。 带进婚姻中的残余情结愈多,要渡过婚姻之河的危险性也就愈高。 

  特殊的“心理按钮”
  长春心理咨询师说,在婚姻中,我们常 会莫名其妙地被配偶“激怒 ”。有时我们对配偶的某个表情、某个动作或某部分性情觉得特别忍无可忍。 配偶无意间说了一句:“你真没用”,就可能使我们暴跳如雷、小题大做。顿时,我们似乎在配偶身上,又看到了父母严酷指责的影子;在情绪上,似乎又 重新经历了童年被父母苛责讥讽的痛苦。这些心理情结,又好似在成长过程中,被设定在自己心版上的“心理程序”。别人按了某个特定的“按钮”,说了某句话或做了某件事时,经过了自己心中程序的解释与处理,就产生了某些情绪或行为反应。
     
  举我自己的例子来说,我从小就有“怕被家人冤枉”的心理情结,有趣的是,我家的兄弟姊妹,每人也都跟我一样,最怕被人冤枉。长大后,当妻子或别人冤枉我时,常会在我心中引起过激的情绪反应,以致我会拼命地为自己辩护,想对人解释清楚,不许别人冤枉我。因为我心中有“怕被冤枉”的程序,当别人冤枉我时(按了我怕被冤枉的按钮),我就产生了负面的情绪反应。相反地,若别人笑我矮(按另一个按钮),却无法使我生气,这是因为我的个子高,从来不怕别人笑我矮。 心中没这个程序,别人无论怎样按这个按钮,都无法使我有反应。在先前提到的例子中,配偶的那句“你真没用”,若能使你勃然大怒,是因配偶正好按中我们的“按钮”之故。 如果我们不是早有那个心理程序(心理情结),我们就不会小题大作。也就是说,如果我不帮你忙的话,你就绝对无法“使我生气”。或者说:我不是对你生气,我是“对我心中所经验到的(或我眼中所看到的)你”生气。可惜,没有多少人明白 ,我们之所以会生气,其实是与自己相关,别人只不过是按了按钮 。使我们产生反应的,是自己心中的“情结”与“程序”,以及我们自己所戴的有色眼镜。而这一部分,应是我们自己该负起责任改变的。
  
  长春心理咨询师说,当我们听到配偶说“你真没用”这类话时(每个人的程序不同,心理弱点有别,最怕听到的话也不太一样),我们常会如触了电一般,立时有反应,恨对方入骨, 因对方触及我们的痛处而思图报复,故意去按对方最怕的按钮,而冤冤相报循环不已。  

  心理情结会恶性循环
  一个人不论到了何处,与何人结婚,心中的新旧“情结”(程序)永远会跟着他。这些情结若得不到解决,同样的错误可能一犯再犯。择偶真是一个神秘而奇妙的过程。有位妇女,父亲是个酒鬼,她长大后,结了三次婚,三位前夫竟然都是酒鬼。后来,她的心理治疗者发现,这位女性心中有一种强烈的需要,必须照顾她父亲那一型的“弱者”。惟有当她去照顾酒鬼丈夫时,她才觉得自己有用,得到成就感。她不知不觉中受酗酒者吸引,嫁给他们,可是,她同时也痛恨酒鬼,因而离了三次婚。她心中的程序是:“照顾酒鬼,是让我觉得自己有价值、被人需要的惟一方式。”如果这个程序不改变,我们可以预测,她的第四任丈夫,将又是位醉仙。另外有位女士, 生平最讨厌被人指使,也最恨好用权威的男人 。她有位专横暴躁的父亲,使她和母亲尝尽苦头。长大离家之后,她结婚了。然而,由于对男人的权威过度敏感,婚后,她连自己丈夫正常程度的差遣都受不了。离婚之后,她发誓要找个与自己父亲和前夫完全不一样的伴侣。于是,当她认识一位温文儒雅的男士后,便立刻坠入爱河。婚后,她开始憎恨丈夫的柔弱、没主见。而当她愈想去改变他,要他主动而自然地变强势一点时,他却因失去自我而被压迫得愈显柔弱。恶性循环的结果,他们的婚姻产生了极大的困难。很显然地,这位女士与父亲之间未解决的心理包袱(她的心理情结是“权威问题”),深深地影响了她的两次婚姻,虽然影响的方式不同,然而,都同样是“权威问题”在作祟。这位女士必须学习以成熟的态度,去面对父亲与其它好用权威的男人,重新学习如何与他们相处,从新的经验中教育自己,解决心中残存的旧帐。否则,权威问题将持续影响她的婚姻,也会妨碍她与男性间建立正常的关系。
先察觉,再改变思想模式
 人心中的这些“心理程序”或“心理情结”都是可以改变的。举我自己“怕被冤枉”的例子来说,要改变这个程序的第一步,是警觉到它的存在。
     这些年来,我常从自己待人接物的一些情绪反应,发现自己极容易因为被冤枉而激动,并有过分为己辩护的行为倾向。由观察中,我发现了自己有“怕被冤枉”的程序。
    我很不喜欢这些幼稚的行为倾向,因而下定决心去改变它。自此以后,每当我感觉到别人冤枉我时(可以感觉到身体开始有冲动的反应),我 立时在心中亮起红灯,开始“自我对话” ,告诉自己:  “先不要发作,再等一下,你不是知道,因此而冲动是幼稚又愚笨吗……” 或是 “心理程序又在作怪了,自己心安理得的话,没必要努力对别人解释……别人要怎么看我,那是他们的事,我无法控制别人的想法与对我的评价,最重要的,是我对自己的评价……我应该为自己的思想与行为负责,如果对得起自己的良心,不需多做辩护……”
   

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